Catiena un Camper!!!!

Ogni bravo utente della strada ha una categoria preferita di altri utenti dei nastri d'asfalto.
La mia indiscussa categoria leader nei porconi che gli tiro contro è quella dei camperisti.
A meno di evidenti porcate come mancate precedenze, rossi bruciati, cambi di corsia improvvisi ecc, che farebbero incazzare chiunque su qualunque mezzo, tendenzialmente io non litigo mai con nessuno  mentre scorrazzo in moto...
In fondo su due ruote riesci sempre a superare un veicolo lento, a saltare le file e fai molto spesso strade secondarie meno trafficate.
Per cui è difficile che mi nasca spontaneo affiancare un altro utente e augurargli una morte violenta e dolorosa.
Ma poi ti trovi nel bel mezzo di una coda inspiegabile oppure avvolto da una nuvola tossica...nei paraggi c'è sicuramente un camper!!!
Non voglio assolutamente fare di tutta l'erba un fascio, perchè sicuramente ci sono lì in mezzo anche bravi utenti...ma le mie continue esperienze negative me li fanno "amare" più di ogni altro!

Sempre le stesse esperienze mi hanno fatto riconoscere le categorie principali di Camperista, che vorrei illustrarvi al meglio!

Old Timers Transit

1) L'Old Timers
Faccio una constatazione tecnica.
Negli ultimi 25 anni i veicoli hanno subito una evidente evoluzione e soprattutto c'è molto più traffico in giro.
L'Old Timer guida un Ford Transit camperizzato o nella migliore delle ipotesi un Ducato che ha 30 anni e 500.000 km.
Motorizzato con un diesel aspirato da 12,3 cavalli.
Visto che nel corso degli anni ha aggiunto ogni genere di optional, il catorcio ormai pesa come uno Scania per movimento terra!!!!
Scontato che il povero mezzo non sia più adeguato a muoversi nel traffico di oggi.
L'Old Timer lo riconosci subito perchè fa i 68 all'ora in autostrada costringendo i Camion a sorpassi infiniti che creano code kilometriche...
Ulteriore aggravante è che l'Old Timers è un fanatico del camper per cui è sempre alla ricerca del posto nuovo o del panorama incredibile.
L'esempio più tipico è trovarselo arrancante durante la scalata verso un passo alpino, con il motore che rantola disperato in prima, lasciando dietro di se una coltre nera di gas che nemmeno il miglior James Bond riuscirebbe a riprodurre.
Alla guida dell'Old Timers ci può essere chiunque. Di fatto è la categoria più democratica.
Dal punkabbestia, al giovane che lo ha ereditato dal nonno e va a drogarsi in cima a un monte, al settantenne che da 35 anni fa le vacanze in camper nella stessa valle alpina avvelenandola.
Fate un piacere al mondo ma soprattutto al vostro camper....mandatelo in pensione.

Noleggio Camper...SCAPPA!

2) Il Noleggiatore
Se vedete un camper con gli adesivi di un noleggio scappate...avete pochi secondi prima di una porcata!!!
In questo caso mi viene spontaneo parlare direttamente al camperista.
Tutto l'anno guidi una panda a metano nel tragitto di 7 km casa-lavoro.
Poi una mattina ti svegli e dici : Quest'anno andiamo a Timbuktou Ovest in Camper!
Allora corri al noleggio e prendi un Camper 6000 cc Biturbo diesel da 280 cavalli per 8 metri di lunghezza.
Renditene conto...sei un fottuto pericolo perchè NON SAI FARE A GUIDARLO!!! CAZZO!!!!
Così il povero guidatore della domenica si trova a dover gestire 4 tonnellate di mostro su ruote e tendenzialmente riesce a distruggerlo da qualche parte.
Potete scegliere:
La stradina stretta a picco sul mare, il centro storico di un borgo medioevale, il tornante di un passo di montagna affrontato contromano.
Il noleggiatore è il peggio!

MotorHome Monaco. Il top del top

3) Il Fanatico
Caro fanatico ti parlo apertamente.
Capisco, hai speso MillantaPolenta mila euro nel tuo meraviglioso camper full optional che sognavi da quando tuo nonno ti portava in giro col suo Transit.
Adesso vuoi dimostrare a tuo nonno (che gira ancora con lo stesso Transit..) che sei un uomo anche tu. Mi sta bene.
Ma ricorda che anche se hai 280 cavalli, non vai un cazzo.
Anche se in fondo è uguale ad un Ducato, pesi come un Volvo per trasporto animali vivi e hai lo stesso raggio di manovra.

Interno del Monaco.

Per cui non puoi metterti a fare le statali a manetta o i sorpassi fulminei(ah ah ah fulminei ah ah ah) per dimostrare che tu si che sei un vero uomo.
Perchè lo so che è bello dire :" Col mio nuovo mostro arrivo a Bormio in tre ore e i tornanti dello Stelvio li mangio che non scalo neanche! E poi non spendo per l'alloggio e sono libero di fermarmi dove voglio. Tu invece in moto spendi un botto di albergo e poi prendi l'acqua!"
No caro è qui che sbagli.
Il tuo catorcio consuma gasolio come un asino a biscotti.
Le quattro uscite che fai all'anno non ammortizzeranno mai i fantastiglioni di dollari che hai speso per la tua fottuta casa viaggiante.
Per cui vai tranquillo che forte non ci riesci, vai dove vuoi, ma dimmi che è una malattia tua e non che viaggiare in camper è le sette bellezze ed è supereconomico.
Allora io ti dico che viaggiare in moto con 40 gradi sotto il sole è bello. No fa cagare!
Essere realisti please!



4) Lo Straniero
In estate la Penisola si riempie anche di stranieri che come gli Unni scendono in orde verso le località turistiche e fra questi ci sono molti camperisti.
In fondo ricadono nelle tre categorie precedenti, ma di solito hanno una aggravante ulteriore.
Mi spiego.
Sei olandese. Fin da bambino sei vissuto sotto il livello del mare. La prima montagna in linea d'aria da casa tua dista 800km.
Prendi a noleggio un camper di 9 metri e vai a fare il giro dei quattro passi sulle Dolomiti.
Oltre a non saper guidare il camper, non sai guidare in montagna.
Le tue percentuali di disastro sono altissime. Capiscilo!!!!
L'ultimo straniero che mi ha dato davvero soddisfazione è riuscito a fare inversione a U dietro la curva del belvedere di Loiano sulla Futa.
La durata della manovra l'abbiamo misurata in minuti e non in secondi!!!
Solo Dio sa perchè nessun altro veicolo ci si sia schiantato contro...

Concludo questa panoramica dicendo che se state guidando il vostro bel camper e vi si affianca una moto bianca e il pilota vi urla " STAI A CASA!"
Beh sono io!